?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Смеялась я, сильно. Как это ни странно, несмотря на многие упомянутые качества, имеющие место быть, муж пока держится, вот уже 14 лет. Мазохист, наверное, или любит ))) Хотя... кое-что готовлю я так, что с лихвой компенсируются и резиновые котлеты и слипшиеся макароны и 10,000+ калорийные салатики.

Хорошего вам настроения!! :)))))


Originally posted by nervnoe_serdce at post
Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя за километр, крестясь

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.

Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
- вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
- жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
- котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
- ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.

Но венцом своих творений я, конечно, считаю вкуснейшую уху с чешуей.

Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра. Так как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей, предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и не спалить к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и вообще, при любом удобном случае.
Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура, справишься!
Я сказала: окэээй.
И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу, строго следуя инструкции… И вдруг что-то пошло не так.

…Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем, как класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!

Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи – вот, что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда мыслю масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и население небольшого города под Москвой – к чему полумеры!

…Узрев этакую хуйню, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем свастику, ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя. И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо – ну, не выливать же! И сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее – раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить?..

И я стала искать в доме марлечку…И не нашла.
Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.
Я стала искать сито для муки... И не нашла.
И все, что я нашла… Это маленькое ситечко от заварочного чайника.
Размером с наперсток.
И я стала цедить уху с чешуёй через него…

…Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного чайника размером с наперсток…
Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом из стакана через ситечко во вторую кастрюлю…

В стакан, в ситечко, в кастрюлю… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
День за окном сменяла ночь… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму… В стакан, в ситечко...

40 минут.
Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.
И когда, наконец, закончила… Я возненавидела эту уху.
И вылила ее нахер в унитаз!

§2.
Всем известно, что мужчины любят хозяйственных женщин, поэтому, чтобы исключить все возможности такого грустного поворота судьбы как замужество, конечно же, правильнее всего быть хуевой хозяйкой. Однако жить в дерьме самой довольно неприятно, поэтому быть хуевой хозяйкой я никому посоветовать не могу, вы же можете подумать, что я совсем ебанутая, раз даю такие советы, и перестать со мной ширяться по воскресеньям!

Выход из этой непростой ситуации есть. Надо вести себя как идиотка и регулярно попадать в дебильные ситуации, чтобы мужик, глядя на все это, просто побоялся брать тебя замуж - вдруг ты помрешь через полчаса после свадьбы и оставишь на него всю ипотеку.

Среди моих фирменных рецептов вести хозяйство как идиот, которые ты можешь взять на вооружение:
- не заметить, что стиральная машина слила воду на пол и залила лежащую там подключенную к электричеству розетку. Встать в ложу голыми ногами;
- поставить на плиту вариться картошку и уйти из дома на три с половиной часа. Вернуться, узреть обугленную кастрюлю с золой и заработать инфаркт;
- вешать на натянутую веревку в ванной постиранное белье и получить в лоб с размаху вылетевшим из стены болтом, на который эта веревка крепится. Руками засунуть болт обратно в стену и попытаться повесить белье на веревку снова. Еще раз получить вылетевшим болтом в лоб.

Но все это действительно ерунда. Ведь недавно я вырубила сама себя табуретом при мытье полов - и вот это уже поистине уровень джедая от долбоебизма.

В тот вечер я мыла пол под кухонным столом, а на стол друг на друга, чтобы не мешались, поставила кухонные табуретки. Серьезные такие табуретки, советского образца, с железными ножками и деревянной седушкой – какие надо табуретки, а не это ваше пластиковое говно из Икеи.
И вот я залезла с тряпкой под стол, а потом стала из-под него выползать – и задела головой столешницу… И советские табуретки с железными ножками - какие надо, а не это ваше пластиковое говно из Икеи - посыпались мне на голову, как теплый летний дождь. И одна из железных ножек уебала ровнехонько в висок… и темнота.

...Очнулась под столом, как была, с половой тряпкой в руке.
Хорошо, что очнулась, думаю, а могла бы и нет.
И пошла полы домывать.

§3.
Если твой мужчина настолько коварен, что не бросает тебя, даже когда ты готовишь говно и валяешься с половой тряпкой под столом, следует переходить к тяжелой артиллерии - уходи в запой! Но просто уйти в запой – это для слабаков, а мы тут серьезные люди, поэтому надо так уйти в запой, чтобы еще и натворить при этом какой-нибудь удивительной херни. Напримееер… Заработать ожог жопы! О, это вовсе не так сложно, как тебе кажется.

Записывай рецепт: для этого следует поехать отмечать Новый год в милый домик в деревне и в разгар веселья, когда все уже плохо стоят на ногах, а ты не помнишь, как тебя зовут, пойти вместе со всеми париться в баню. А выйдя из парилки и увидев в предбаннике толпу людей за столом, надо приметить в углу незанятый стульчик – ну, стульчик не стульчик, а этакий железный ящик. Вот к нему прямиком и направляйся, будучи завернута в короткое полотенце, из-под которого выглядывает голый зад, едва прикрытый трусами. И вот на этот ящик с размаху этим голым задом садись!..

…Я села на ящик, и в воздухе явственно запахло жареным шашлыком…

РАСКАЛЕННАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ПЕЧЬ, КОТОРАЯ ОТАПЛИВАЕТ БАНЮ, ебическая сила же, ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ!!!

Я взлетела вверх так, что чуть не пробила башкой дыру в потолке! При прыжке я схватилась за печь голой рукой, и к обугленной жопе у меня прибавился еще и ожог руки!

Через пару минут рука стала походить на морду Фредди Крюгера, а зад горел так, будто я засунула его в костер и довела до состояния полуготовности. Добрые пьяные товарищи, охренев от такого поворота событий, повскакивали с мест и принялись засовывать в меня все обезболивающие таблетки, какие были в доме, в соседских домах и во всех окрестных аптеках. А потом препроводили спать, вложив в горящую огнем руку… кусок замороженной курицы! Утром я проснулась от того, что курицу из моей руки ЖРАЛА КОШКА.

§4.
Я абсолютно уверена, что после таких приключений от тебя сбежит любой, самый терпеливый мужчина. Если же нет, то, скорее всего, он хочет отжать у тебя квартиру. Но управа найдется и на таких! Самое страшное женское оружие – это, конечно, умение сначала говорить, а потом думать.

Предлагаю на выбор несколько действенных фраз, после которых ты наверняка состаришься в одиночестве пьяной под забором в обоссаных штанах, а ведь именно этого мы тут и добиваемся.

- «“Упал осенний лист на стол…”. Что за нескладное говно? Твои стихи? Очень хорошие стихи!».
- «Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь?».
- «А вот мой бывший…».
- «А вот мой бывший… Нет, не тот, другой!».
- «Я САМА прибью молотком эту хуйню к той хуйне, починю диван, прочищу трубу, прикручу смеситель и отнесу на помойку холодильник» - а потом отрасти себе член и трахни соседку, тупая дура!
- «Да ладно, если хочешь рассказывать о своей бывшей – рассказывай, я к этому нормально отношусь!.. Что-то больно много ты говоришь о своей бывшей, может уже вернешься к ней, сука?!».
- «Ты что, ревнуешь меня к Васе? Нет? НУ И ЗРЯ».
- «Права была твоя бывшая жена, когда говорила что ты…» - а вот тут я договорить ничего не успела, потому что очнулась уже в «скорой» на пути в травматологию.
Спасибо за внимание!

P.S. А вообще, вот вам фотография того, как мне 25 лет. Потому что вот прям только что, минуту назад, мне стукнуло 26, но у меня пока нет фоточки про то, как мне 26.

С днем рожденья меня, ребята. Вы замечательные, и я очень рада, что вы у меня есть, читаете всю ту ерунду, что я вам тут пишу, и иногда находите время сказать мне что-нибудь доброе.
*разревелась*
I

Comments

( 10 comments — Leave a comment )
lennochka_vlz
Oct. 22nd, 2013 10:04 am (UTC)
давно я так не смеялась )))))
rainbow_end
Oct. 22nd, 2013 01:29 pm (UTC)
здорово, в чем и был смысл перепоста :))))
trisha_news
Oct. 22nd, 2013 12:54 pm (UTC)
Ржала в голос!
Беру на вооружение *буду выводить "жирное пятно" с дивана :D*
rainbow_end
Oct. 22nd, 2013 01:30 pm (UTC)
у тебя свой рецепт?? я чейто пропустали про 'жирное пятно' :))))
trisha_news
Oct. 22nd, 2013 02:29 pm (UTC)
Не,рецепт пока не составила :D
А "пятно"...

-Вывела жирное пятно с дивана.
-Как?
-Развелась!

Так что,думаю то, что насоветовано не ток действенно в отношении "как не выйти замуж", но и в отношении "100% гарантия развода" :D
rainbow_end
Oct. 22nd, 2013 02:50 pm (UTC)
:))))
y0dgik
Nov. 3rd, 2013 07:29 am (UTC)
боже ж мой! смеялась, матерясь
а теперь самое нудное - самая правильная уха получается, если над ней колдовать ПОЛДНЯ!!! и при этом ОБЯЗАТЕЛЬНО варить ее с чешуей. чешуя должна в процессе развариться напрочь.

вы же Яна? Ян, три дня думала над вашим ответом при обсуждении "доски почета". оставлять такой развернутый пост без ответа - по меньшей мере невежливо. но в той теме - это уже флуд. как вам в личку написать - не нашла, потому комменчу тут. ибо: "Самое страшное женское оружие – это, конечно, умение сначала говорить, а потом думать". - в первую очередь отнесу к себе. вы процитировали моего внутреннего критика, попали в резонанс, как рота солдат на мосту. получили, ну почти ни за что. вы ж не хотели его цитировать.

хороший вопрос: зачем вы пишете в сообщество? отвечать на него вам.
я знаю, зачем я пишу - для себя. отвечать на комменты к своим постам - мучительно больно и жалко времени. даже сказать спасибо на спасибо десятку человек - это час насмарку. его еще найти надо. хотя очень приятно, когда твоё кому-то еще нравится, причем из тех, кто разбирается в вопросе.
Яна, ожидать ответ и обижаться, если он не совпадает с вашими ожиданиями - при чем здесть остальные?

"А к тому...Поэтому считаю, что "ленится народ" ;-)"
ога, статистика - она весчь очень интересная.
знаете, как я вечерами захожу обычно в сообщества? пока готовлю - загружаю страницу, пока дети купаются, и папка за ними следит - пролистываю. при этом постоянно дергают. не до ответов - пролистать посты и понять, о чем речь, хотя бы... а количество заходов может быть посчитано - ну три-пять запросто...

а про занятость семьей-работой тоже хочется историйку рассказать. в гости ходили: пятеро детей у женщины, в том числе погодки. самому мелкому - 4 мес. семья городская. но озабочены здоровым питанием. соответственно предлагают попробать молоко ИХ коровы, и в разговоре всплывает про яйца ИХ кур и откорм уток на осень. и сепаратор для изготовления масла... я знаю точно, как это с погодками (а у нее пятеро - их только вынашивать-рожать заколебешься), примерно представляю объем работ в сельском хозяйстве. знаю, сколько это времени убивает - готовить всё самой, чтобы без магазинной химии(скажем, мясо приличное хотим? едем в деревню, в знакомое стадо, закупать барашка. да самой разделать. итого день убить. и детей кто-то должен при этой занимать) соскребаю челюсь с пола и спрашиваю КАК?! КОГДА!? сколько у вас недель в сутках? дама молчит и улыбается. потом они уходят, трепемся с ее свекровью. бабушкой эту даму не повернется язык назвать - 57, выглядит на 50.
итого: трое старших детей практически живут у его родителей - квартиры на одной лестничной площадке. бабушка водит их в школу-из школы, проверяет уроки, дед - в кружки по интересам. пока мадам пятым беременна была - с четвертым няня сидела. и сейчас сидит. сельское хозяйство - это они семью в деревне наняли, животину им закупили, деревенские за живностью ходят. по осени половину уток себе заберут. с остальными продуктами животноводства та же история: 50-50....даже творог уже готовый у деревенских берут, хотя творог самой сделать - как два пальца об стол.
это я к чему... мама сидит с детьми, мама работает, мама готовит, мама хозяйничает. и мама успевает заниматься хобби и содержательно общаться в форумах.... ога, щас! ищите дуру. не поверю. 24 часа в сутках никто не отменял. значит что-то кто-то делает за нее. а мама молчит и загадочно улыбается.

отдельно: за ссыль на обзор по имитации ржавчины - спасибо. прошел как-то мимо сознания, а заинтересовал эксперимент. и за ссылку на обзоры - тоже спасибо. помню, что обзор по этнике был очень интересный, а деталей не помню. блин, читала, как обычно по диагонали :(

и еще отдельно - очень радует, что есть такие, как Лена, Галка Васина, кто это всё замутил, что есть такие как вы, кто это активно поддерживает. с вами жить интереснее. и очень хорошо, что вы есть. и очень печально, что нашла время это сказать только в ответ - ё маё!!! мне ж еще в магазин! полтора часа убила! стенку мне!!!!

всё, пока, целую, Ёжик.


rainbow_end
Nov. 3rd, 2013 05:31 pm (UTC)
отвечаю :)))
Дорогая y0dgik! Спасибо, большое спасибо вам за ответ, за то, что потратили на него 1.5 часа своего времени (без всякой иронии, серьезно!!). И спасибо за философский посыл задуматься хмхм, о моих тараканах )))
Итак, зачем вы пишете в сообщество? , действительно очень хороший вопрос!! Именно на него я отвечаю последние несколько месяцев :) Если убрать вполне понятные личные мотивы - слишком рьяное желание общаться с хоббийными сотоварищами и 'социоголод', обычный для многих мигрантов, то, как бы не было сложно в это поверить, писала для сообщества тэкскэзать, его развития и процветания. Увы, сказывается пионЭрское прошлое и советское воспитание...:)))
Идем далее 'ожидать ответ и обижаться, если он не совпадает с вашими ожиданиями - при чем здесь остальные?' ОООО, а вот это золотые слова, зрите в самый корень! Я запомнила, распечатала и повесила на свою личную ментальную стенку :)))) В свою защиту добавлю, что не одна я так обижаюсь, когда вижу, что пишу в пустоту сообщества. Вообщем-то, подобные реакции наблюдала у организаторов некоторых акций, да и Лена хорошо написала в том сообщении, что я вам уже приводила. Кроме того, как согласно обсуждениям в этой диксуссии, низкая реакция на посты - для многих вопрос немного болезненный. Так как я, значится, была движима вполне идейными соображениями, плюс сама обижаюсь на молчание, и поэтому понимаю других таких же обидчивых, плюс имела 'модераторский' доступ к статистике посещений и знаю, сколько человек постоянно/реулярно/очень часто тусуется в нашем сообществе и молчит (не вы, y0dgik), то... мои пламенные пионЭрские призывы к активности становятся вполне понятными :))))) С другой стороны, здравый смысл, как и вполне ясные камешки в мой огород, заставили задуматься еще серьезней, и хмхм, поняла, что я стала своего рода нашей месткомовксой активисткой Шурой ;) Ну помните, в 'Служебном романе' такая тетка, что всех раздражала?? Ну вот как-то так ))) Поэтому решила, что пора остановиться. Невольные причастность/ провоцирование очередной холивар подкрепили это решение. Такшта... пока ушла на покой ))) если появлюсь, то уж как найду 'правильный' ответ на вопрос 'зачем вы пишете в сообщество?' и разберусь с вашим вторым вопросом! :)))) В любом случае, благодарна вам за этот ответ, за ваши спасибы всем нам! :))))

ответные чмоки... и пожелания стать загадочно улыбающейся мамой, кто знает, вдруг у вас заведутся домашние гномы и мери поппинсы? :)

с уважением, Яна
y0dgik
Nov. 8th, 2013 12:17 pm (UTC)
Re: отвечаю :)))
обилие смайлов, конечно радует. но реальных эмоций передает ли?
Шура - образ несомненно выпуклый, но решительно бестолковый. чего не скажешь о полимерных активистках.

"сколько человек постоянно/реулярно/очень часто тусуется в нашем сообществе и молчит (не вы, y0dgik)" - да чего уж там, очень стараюсь проглядывать оба сообщества каждый день. другой вопрос, что получается по диагонали. а ляпнуть что-то осмысленное, и не краснеть потом за свою тупость - пальцев на одной руке хватит посчитать.

Яна, вот почему людьми пишушими, организующими акции обязательно предполагается равнодушие? а если человеку нет ничего умного/хорошего/важного сказать по существу вопроса? банально, не есть хороший тон, обижать старающегося что-то сделать человека критикой, например. по сложившейся практике онлайн общения лучше промолчать...

знаете, я вот вам Стругацких незабвенных перефразирую.
найдутся тысячи, быть может, десятки тысяч, кому ваше творчество понравится. примерно столько же, кому НЕ понравится. и МИЛЛИОНЫ, кого ваше творчество оставит равнодушным. и это они говорили о книгах в тотально читающей стране.
вы, милые активистки, занимаетесь полимерной глиной. сколько человек в постсоветском пространстве о ней вообще слышало-то?

о вашем сообществе знает 4 сотни. два десятка активистов, и еще человек 70-50 комментируют время от времени. это около 20% членов. а если одни и те же люди посещают регулярно (сколько их?)- значит им, черт возьми!, интересна ваша деятельность, да только, вот беда, осмысленного нечего сказать ...конечно, это меньше, чем хотелось бы, но вы уверены, что это таки мало? есть люди, кто глиной и/или онлайн общением живет - да, таких мало, есть люди, у кого эти две вещи - средний-небольшой-маленький-спорадический кусочек жизни, и их намого больше, они наблюдают за активистами, но молчат. сказать нечего, похвалиться нечем...

..и это хорошо, что вы задумались над вопросом, зачем вы пишите. если ответ читающих - это цель, значит вправе требовать ответа. всякие опросы-диспуты вести....полько помнить при этом, что реакция окружающий может не совпасть с вашими ожиданиями.

а еще, я вот задумалась, ну что можно сказать на обзор, кроме "спасибо-очень интересно".... а что можно вообще сказать, если тема обзора душу не трогает в принципе? "вы молодец, очень старались, но не зацепило?" всё, уже просто вижу, как автор обзора смазывает слезы на лице....

rainbow_end
Nov. 9th, 2013 10:34 am (UTC)
Re: отвечаю :)))
Гыыыыы, смайлики, ага, частично отражают эмоции, хотя че уж, знаю, что грешна - злоупотребляю. Ну вы прям слогом Йоды из звездных войн заговорили ;) если учесть перефразирование обожаемых Стругацких, мое восхищение вами растет в геометрической прогрессии :) (тэкс, контролирую колво смайликов )))))), но получается не всегда)

Про выводы пишущих людей о равнодушии. Ну блин, не знаю, почему... Может потому, что многие реагируют, когда им действительно что нравится, поэтому именно так же оценивают молчание на свои посты?? Вопрос философский... Хотя, да, есть очень психологичекси здоровые люди,которые такой фигней, как молчание, не парятся. Постят себе и постят, по настроению-желанию-времени. И я им очень даже завидую. Тут почему-то вспомнила реальную ситуацию, у нас в голландском FB. Одна дама запостила фото узи своей беременности. Не получила порцию ожидаемых лайков, впала в депрессию и ..... сделала аборт! И такое бывает...

Согласна с вашими рассуждениями в третьем снизу абзаце, хорошо очень написали вы :-) про несовпадение реакций с ожиданиями. Вы это про молчание или сами мнения? Если про первое, то я в задумках с вашего прошлого ответа, перевариваю все )) а вот про второе, ну каждый имеет свое мнение, ясень пень, че там обижаться? Другое дело, когда начинается прицельное метание какашек. Думаю, что даже психологически устойчивые товарисчи начнут терять свой дзен ;)

Последняя мысля - свят, свят, свят!! Да уж, лучше промолчать в тряпочку!! Там и не только слезы могут быть...

Пысы. Ежик, может уж на ''ты' перейдем?? :))
( 10 comments — Leave a comment )